и думать о прошлом становится странно
потому что вроде, вот она я, а 8 лет назад другой человек, с другими мыслями, другими чувствами, которые больше не повторить.
маленькая, влюблённая в заснеженные горы, вечно мечтающая о том, чего никогда не будет, но тогда мне так ещё не казалось, я верила во все, о чем думала, я верила в себя.

на фоне играют колдплей, а ты стоишь посреди гор и лесов, смотришь на это все и тебе мало, тебе хочется больше чувств, больше эмоций, и всю жизнь ты только поглащаешь, потому что у тебя никто этого не отнимал никогда, а сейчас ощущение такое, будто время забрало все самое ценное, вырвало из рук, когда ещё не успел ухватиться покрепче за то самое прекрасное, чтобы сохранить и помнить, как чувствовалось.

тебе было мало и ты делала все, чтобы дополнить, разукрасить, чтобы было ярко и красиво, чтобы было больше чувств, которые можно испытать на себе. хотелось вечно чего-то нового, дикое желание бегать за тем, чего ещё совершенно не понимаешь, а хочешь так сильно, будто от этого зависит твоя жизнь.

и в тот момент не было того единственного лучшего друга, тогда я была сама по себе, и я не чувствовала дискомфорта, мама не тыкала мне в лицо тем, что у меня никого нет.
я общалась со всеми, но не дружила ни с кем.
мне было не то, чтобы хорошо, мне было чертовски блять замечательно.

и я делилась впечатлениями с собой, записывала их на телефон (упущено, такое упущено!), и радовалась, перечитывая.
я так много мечтала, так много видела, так много хотела и не могла насытиться тем, что у меня было.
а потом этого становилось меньше, и меньше, и ещё меньше, пока мы не пришли к тому, что есть.
мы пришли к тому, что я не выношу одиночество, мы пришли к тому, что меня ломает, если нет рядом человека, который будет меня слушать.
мы пришли к тому, что пожелав чего-то так сильно, тебе это преподносится в таком исковерканном и изломанном виде, что одна мысль ‘мне бы хотелось’ начинает вызывать беспокойство и отторжение.
мы пришли к тому, что из активной и жизнерадостной девочки, я стала ходячим комом из комплексов и проблем, с которыми справлялась самыми отвратительными способами.

и я скучаю, моё сердце плачет по тому, какой я была, мне не хватает того бесстрашия, не хватает смелости, не хватает быть центром всеобщего внимания, мне не хватает себя.

но сейчас, когда в жизни все идёт относительно спокойно, мне снова хочется.
хочется мечтать так же ярко и красиво, хочется воплощать так, как я воплощала. начиная от самых простых вещей.
хочу почувствовать себя ребёнком ещё раз.